昨夜下了大雪。这似乎是今年冬天这里的第一场雪。我倒是不敢说什么盼望已久的，只是入冬以来一直奇怪。
近几年气候十分反常，昨天妈妈还提起前年这个时候，说是冷得很，雪也早已下得十分大了。
我仍记得前年这个时候，我一头长短十分尴尬的发，穿那件褐色的棉服，雪地里一片冰凉，之后没几日我便再也无法好过了。
直至今日。
我这几日睡得都很不安稳。夜里总是惊醒，睡不实去。
本来前段时间卧床，我就偶尔在想是时候该写这样一段文字出来给自己看了的。昨天想起来，本想再拖一拖，没想今早起来路过客厅看到外面屋顶上的白雪。
我后来就想，是该写写了，我不能任凭自己什么都拖下去。我已经拖了很多事，不能每一样都没什么计划地随性。虽然我是一向不相信什么计划的，但凭我的本性来，也是既然想到了，就快些付诸实践。
电脑桌上已经落了一层浮灰，但我懒得擦。一来我现在坐在这里的时间实在不多，二来也是如前言。
昨天晚上爸爸拿了几张照片回来，是〇八年夏在内蒙古的合照。那时候我已经有病在身了。如果这样算起来，那么我入病实是不止三年的。不过，近三年没什么起色，倒是有点越来越糟的趋势，不是指特定的什么，而是说什么都找上门来。
照片上的我确实年幼，站在一片绿荫上，看不出什么身形，单薄但也看得出还算结实，一头短发，脸被草原上的太阳晒得十分灿烂，笑起来似乎也没什么保留。照片的效果不十分好，倒是透出那么点放了些年头的旧照片的味道。
我现在不大敢看什么旧照片，怕是我再多愁善感起来。
最近也勉强算变故迭起吧。这小半个月下来，我可能整个人都愈发憔悴掉了。头发也需要打理一下。
也许我是真的不够“年轻”了？但我自知这种疑问本身还是很好笑的。
我有段时日没有见蓝天阳光了。偶尔我会自嘲说：我是不需要阳光的植物。
现在确实也没有太多事情值得我挂心，无论是迫在眉睫的各种考试，还是别的什么。左右很多事是我无法决定无法控制的。我自认是个还算理性的人，偶尔会安慰自己：世间本无事，庸人自扰之。
总之都随意吧，至少不会到我接受不了的难堪狼狈的范围。更何况这几年我也习惯什么难堪狼狈之类的处境，没什么太多大不了。
外面天气如何我只道是下雪了，有段时日没出去，我不知道下午去画室是应该穿什么比较合适。
我觉得我越来越词穷了。尽管我几乎每天都写日记，但我还是不知道说什么。那么我是在总结这一年吗？似乎又不是。回顾以前？这好像也不大像。
我记得前几天我躺在床上躺得穷极无聊，便翻《书城》来看。彼时我已经能吃一些东西，但吃了又胃痛。手上还吊着点滴，桌子上摆满止痛消炎药。整个人纠结又矛盾。即使我现在没什么精神没什么力气，和那几天却也不能轻易比。而那几天和之前，我又是不想拿出来比的了。
我决定好好犒劳一下自己。
经历这一次，我再度脱胎换骨，由内而外宛若新生。可能没有几个人了解，是连呼吸都是新的。
雪在我意识到的时候早已停了，天不晴。
我不知道明年会是什么样子，我会抱着何种心态打开文档再写一次《某月某日·某天气》。我也不知道我会面对什么样的新的处境，新的狼狈难堪？痛苦折磨？成功顺利？还是别的什么。
总之，但愿心想事成。我仍“年轻”。
Dorothy
二〇一一年十一月十三日上午 于家中
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下雪了啊