小北方

dorothy 

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一

dorothy

长春总算下雪了，是很大的雪。漫天都被白色充斥着，她们一直飘，仿佛是从另外一个起点，奋不顾身地扑向我们身处的世界，这也许是她们的终点，也似乎她们的疲倦和困顿通通被迫夭折在尘世的地面，而无法去到想去的地方。

这一年，是的，又是一年。

她飘飘洒洒像一头黑发，时间就把尾巴留在这里，那么不易察觉，又如此真实可见。这让我不想否认，却也无法承认，我始终一事无成。

我仿佛流着泪从一二年走到今天，又一直在泪水中强忍着笑意。一切都那么让人难以自拔。回忆是一件让人迷恋的事情，这让我一方面简直无法从记忆中把自己摘出来，另一方面却又总是有那么一段或者几段时间，完全不知道自己在回忆什么。

每一次打开文档，我都忍不住想要感叹时间的奇妙。她给我留下无比的财富也剥夺我无数的幸福。很多时候我觉得自己语言苍白，妄图描述她的美好和奇特，这种冒冒然的行为，就好像是在把自己硬塞进一条年幼时最爱的裙子，虽然我拥有过，也似乎是永远都拥有她，可她依旧那么年轻那么貌美，我却老了，她也不再属于我。我看着她只想流泪，却又叹息着觉得这世界正该是如此。我不愿也不敢违背她的意志，我永远都只能臣服于她的威严之下，也只配做她的奴隶。

雪很大，长春只有这个时候让我感觉亲切。我觉得这种冰冷，合该是属于我的地方的。若我所处的城市，没有这样的冰冷，那么我就无法归属她。

 dorothy

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二

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我在听朴树，他那么悠扬地伤感着。我感觉我似乎回到了还年幼的时候。那个时候我特别小，有特别多的时间去思考一些奇妙的东西。

而现在，很多时候我没有办法深深地具体地回忆。我常常回想不起我经历过些什么。

然而很多事情是形容不上来的，但是时间给人留下的一些痕迹也确实没有办法抹去，我不能不承认自己已经老了，已经没有年轻人该有的那些东西了。

——那些，也许很多人想要摒弃的天真的冲动和快乐。那些始终令我欣羡的东西。

我得不到，她们从来没有眷顾我。在我开始可以冲动的那个年纪，这些东西就选择弃我而去。我留不住也追不上。

当然，可能谁都没有办法明确地知道自己到底想要成为什么样的人，很多事情的确是无法被准确描述的。

但我始终知道一件事情。

有的人就是得到的多一些，有的人，他就是一直在失去。

可这又有什么办法？昨天和今天我不知道怎么样解决这样的事，不仅如此，恐怕明天我依旧不会知道我该怎么做。

悲观地讲，这么多年来，当我拿这个问题去问别人的时候，往往得不到回答。我完全不意外，因为我自己也不知道——我得到了什么，亦或失去了多少。

所以我安慰自己说，活着是一件特别单纯的事情，不如意事常千万，活着就是活着，一个人要求太高注定得不到任何满足。

白岩松说，人们声称最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。

我好像已经忘记自己小时候的样子了，是笑着的？是怎样笑着的？

我总是觉得心痛，从前往往让我感受不到幸福，而时间，也往往在我最接近出口的时候让把我重重地摔在墙上。我找不到任何一句话和任何一个表情能形容我内心的复杂。

我往往只有缄默和微笑。

今天朋友对我说，下雪了，你们还不回来。

那一瞬间我觉得心都碎了，尽管我始终觉得自己已经失去了那种能够心碎的能力。

但那种从骨头缝隙里滋生出来寒意简直让我无法抵抗，即使我和温暖相依偎得再紧，她却不能给我一点点慰藉。

即使是这样，然而即使是这样，

——作为一个女孩子，女孩子是不哭的。

dorothy

2013-11-25 晚

于长春