小北方

 Dorothy

联考刚刚结束，我这才有时间和空闲打开文档写一写这些东西。我仍坚持写日记，日记本已经又换了一个。

这真是忙碌而又特别的一个年头。

在上一秒之前的无数个日夜里，我都想不到这样的日子竟然是个晴天。这种感觉无比奇特。

这个冬天的哈尔滨非常冷，似乎是从来没有这样冷过，当然我并不清楚之前她是怎样的。这对我来讲是个新城市，我在这里生活了大半年的时光，一切都那么奇妙。

今天喝了一杯很好喝的卡布奇诺。我似乎还能感觉到那种香甜的口感和咖啡馆里熏人的温暖。

十分难得还有时间能去喝一杯咖啡，尽管这是凑巧。就连这篇小东西，如果不是突然想起再不动笔就来不及，那么也许她也就不会出现了。

我现在的记忆力极坏。

也不知道是为什么，人轻易紧张不起来，然而经常会觉得非常累非常辛苦。

以往很少有过这种情绪，就像是“我这样做到底值不值得”这一类的疑问；然而在二〇一二年，这却像是个考验——过不去的考验，出现在我脑海中一次又一次，梦魇一样的挥之不去。

怎么形容也似乎不是那么恰当。

我承认这是个不好的现象。

外面的天气在这一年里被我忽略得尤其彻底。我经常性的在暗无天日的宿舍里一躺就是一周甚至更久，完全见不到阳光。我戏称自己是不需要阳光的植物。

这样的日子对我来讲着实有些艰难。

我正等待联考的成绩公布，但愿一切尽如人意，尽管我也觉得这不大可能发生。

希望可以考上心仪的学校。

这就是这一年我想得最多的。

一切都在发生变故，是的，还是这个词，变故。其实我一点也不喜欢它。

我甚至觉得自己渐渐失去了表达的能力。这样的变化恐怕只有我自己知道有多么可怕。我几乎抑制了自己所有的快乐，以求得暂时需要的安宁。尽管有时我对她深恶痛绝，但她确实能够，而且只有她能够，给我充足的但也是暂时的依赖。仿佛饮鸩止渴，别无选择。

我似乎看到自己努力的前方的亮光，然而她那么遥远，我总觉得触手可及而又永远无法抵达。

这像个咒，而我好像没有能力打破她哪怕是一分一毫。有时我会觉得自己已经习惯了这样的束缚。

外面的一切看起来都那么快乐，而我画地为牢，外面和里面完全无法交互。快乐和痛苦彼此互不相识却一直在交换身份。我不明白这一切变化的规律。我像是个强迫症患者，强迫自己一遍又一遍思考，直到真正弄明白为止。

我配了新的眼镜，散光似乎厉害了一点点，看东西有点模糊不清。

但愿这里面只有眼睛的原因，而不包括我的心。

外面即使是晴天，即使我亲自确认过那么多遍，而我坐在这里，却什么也感受不到。这可真糟糕，是不是？

Dorothy

二〇一二年十二月十八日晚

于 大平画室